Lo de detrás de lo indecible

¿Quién no ha tenido un secreto o a intentado tenerlo alguna vez? Seguramente, tarde o temprano acabó destapándose porque hay gente a la que gusta más el chisme por sentirse centro de algo que el respeto hacia la intimidad discreta que se crea entre unos pocos. Dicen que los secretos tienen las patas cortas pero también muchos secretos se habrán ido a la tumba. Y, ¿por qué a veces no decimos cosas que en realidad querríamos poder gritar, cuando nos causan sentimientos, nos remueven o nos reviven, pero lo decidimos callar? En ocasiones por vergüenza, a veces por miedo, a veces por ambas... y a veces por el miedo de dañar a alguien/es. Y el que no dice algo por no dañar a alguien, daña, aunque igualmente iba a dañar diciéndolo, al menos de forma precipitada.

Hoy me han contado un secreto, desde la ansiedad que ya no podía callar, desde esa confianza extraña que a veces solo se crea con (casi)desconocidos por la desconfianza que nos crea a veces compartir entre los que estamos conectados en la experiencia de habernos sentido juzgados. Sentirse juzgado por un extraño pisa pero pasa, sentirse juzgado por alguien a quien aprecias, pesa y se posa. Hoy, alguien me ha contado que estaba enamorándose de "un amor prohibido" y que temía, sobre todo, que una persona muy cercana a ella pudiera enterarse porque no quería dañar sus sentimientos. Yo, al principio no estaba entendiendo nada, me parecía extraño el convencimiento de no poder explicar que dos personas se estuviesen enamorando. ¿A quién podía dañar eso? ¿Hay algo más bonito y que se debiera respetar y admirar más que el amor? Pero enseguida lo he entendido todo: Alguien que ama, con su amor o forma de amar, puede dañar a alguien que lo ama. Indirectamente, consciente o inconscientemente, sin culpa alguna... pero esperemos, como me ha parecido en este caso, que con sensibilidad.

Los vínculos y los tiempos, a veces nos hacen rehenes de situaciones que nos atrapan. El grado de intimidad y de cariño por alguien y el cuándo suceden o se comparten algunas cosas ("quién primero o quién después", "qué significas tú para mí o qué significaste", "si había expectativas ante la situación, o bien idealización o nada de ello", etc.) nos lleva a repensarnos la manera de cómo poder hacer que todos/as los implicados salgan lo mejor posible de una situación así. Si esta chica se hubiese avanzado en el tiempo a explicar su historia a la persona a la que ahora no quería dañar (y eso solo hubiese podido pasar si su historia hubiese pasado mucho antes en el tiempo y resulta imposible), ahora seguramente no estaría agobiada por la idea de estar dañando a alguien por amar a otro alguien, porque no estaría sucediendo aun la historia como ahora mismo. Pero todo, confluyendo a la vez y haciéndolo también en el tiempo, está creando amor por un lado y agobio absoluto por otro.

A veces queremos desaparecer porque no es que no queramos dar explicaciones, es que necesitamos un paréntesis de reflexión para entender los primeros lo que sucede para luego poder expresarlo lo mejor posible. Todo ello junto a un acto de fe en la capacidad de los demás de ponerse en los zapatos ajenos, sin descuidar los matices y no solo la idea genérica. Mucha fe en realidad. Esto le estaba pasando hoy a mi semiconocida, pero esto pasa hasta en las mejores familias, entre padres e hijos, entre parejas, entre amigos o amigos con derecho a roce o incluso entre compañeros/as de trabajo. En muchas ocasiones, cuando alguien expresa no querer dañar a alguien es que le va a dañar pero quiere encontrar la manera de cómo dañar menos, dañándose a sí mismo más si cabe de por medio, para conseguir llegar al momento en el que considere que el daño global puede ser más leve en el desenlace para todos. Eso teniendo en cuenta que alguien no se adelante de por medio, pisotee ese esfuerzo por afán de protagonismo y heroicidad, y arruine algo que podía acabar resolviéndose de una mejor forma. Abajo "los metiches".

Puede que una persona que no dice pero sí está buscando la manera de decir, no sea egoísta, ni cobarde, ni desleal siempre, sino que esté pasando por varias fases (autoculpa, introspección, interconciencia, autocompasión, reflexión, resolución...), depende de cuál sea el caso. Me parece que antes de juzgar también podríamos pensar que esa persona es alguien que justamente quiere, que trata de proteger de alguna manera se equivoque o no y que sus tiempos pueden ser un acto de sensatez frente a lo contrario, que podría ser lo impulsivo o lo irresponsable emocionalmente hablando. Equivocarnos o meternos/vernos metidos en pequeños líos a veces forma parte de la condición humana pero, en la resolución del caso, puede estar la diferencia.

Por un lado están aquellos/as que necesitan pensar en cómo comunicar y así hacerlo. Por otro, aquellos/as que prefieren llevar siempre el muerto encima pero callarlo por, seguramente, sentimiento de culpabilidad que no creen que les represente, que les avergüenza y que deberían revisar. Pero también están los/as que hacen ghosting, huyendo de la incomodidad y haciendo sentir a los demás alguien sin importancia, aunque no fuese así pero prefieran esa técnica de escapismo. No supieron hacerlo mejor, pero qué injusto que a veces nos quede mejor recuerdo de esos que de quienes hicieron por afrontar o dar espacio a las emociones ajunas por poco que fuese.

Finalmente, después de haber escuchado con atención a mi semidesconocida, le compartí que, se descubriese o no su situación, me parecía coherente cómo estaba actuando. Estaba omitiendo información con prudencia para encontrar la mejor manera de poder asumir esa situación amorosa entre todos/as. Su enamoramiento me parece bonito, pero también puede que contenga algo de romanticismo la delicadeza de comerse la cabeza por no querer dañar a alguien que siente por ella y seguro que de la gestión de ello aprende y crece. El trato de lo indecible, creo que dice algo de uno/a mismo/a y de su manera de gestionar pero, con reflexión y análisis, puede decir también mucho a uno/a mismo/a.

¿Más vale solo que mal acompañado?

¿Más vale solo que mal acompañado? Lo decimos, lo repetimos, sobre todo desde la adultez, como queriéndolo asumir a modo de tatuaje en la consciencia, a modo de escudo protector teórico. Porque ya se sabe que la repetición lleva a la costumbre y la costumbre la relacionamos con la identidad. "¿Y quién soy yo, persona adulta, sino alguien capaz de relacionarme con capacidad de no ser dañado? ¡Ya he sufrido demasiado y me he sacado un máster en controlar con la cabeza los impulsos o mazazos que llegan al corazón!" Supongo que así intenta autoconvencerse la mente de alguien que, con este tipo de argumentos intenta aparentar madurez, ese término tan amplio como subjetivo, que nos atemoriza no tener pasados los 30. 

Pero, seguramente, es pasados los 30 cuando menos buena compañía podemos encontrar, a la vez que de la buena la mejor cuando la encuentras entre un millón. Y no es que todos estemos tarados, es que: a) La mitad seguramente sí por traumas del pasado mal gestionados contra los que todavía intentan luchar y que, al no poder y no aguantarse a ellos/as mismos, buscan compañía que se los resuelvan o a quien atribuírselos o desahogarlos y en realidad acaban con la paciencia y el desquicio de otros con egoísmo; y b) La otra mitad no, pero han vivido tantas atribuciones de quebraderos de cabeza ajenos que asocian la idea de socializar a pensamientos igual de atractivos como asociados a la volatibilidad que poco quieren en sus vidas, desde tentativas añadidas de desconfianza y distancia.

Pero lo cierto es que nuestro cerebro no está programado para que estemos solos o para soportar más la soledad que la compañía. Somos seres sociales y también hemos tenido buenas o bonitas experiencias, fugaces o duraderas, que nos llevan a intentar conectar. La mente tiende a quedarse más, y por suerte, más con lo bueno que con lo malo que, aunque se recuerde, suele ir perdiendo intensidad o lo bueno a exagerarse, y sino, con una canción nostálgica de fondo lo puede conseguir. Con mil escudos y mejor o peor armados, pero nos buscamos. Buscamos individualidad pero también sentirnos importantes o parte del equipo para alguien... o para el grupo. Y toda esta introducción la he hecho para llegar a este punto. Este texto no va de amor tan solo, va también de estrategia, de cómo la gente vive el grupo y está dispuesta a comportarse según el fin. Al fin y al cabo, de como a veces la gente solo se relaciona en grupo o bien hace equipo. 

Pertenecer a un grupo nos da identidad, sensación de pertenencia, de aceptación y de respaldo. Pero en un grupo, a veces, (y nunca reconoceré que en los míos sea así porque los míos son los mejores y llenos de gente sana permanentemente y sin excepciones ;) ) se crean dinámicas chungas. En los últimos tiempos (seguramente pasados esos 30 años, para unos de esplendor y para otros traumatizantes, de los que hablaba antes) he observado y experimentado algunas de esas dinámicas inquietantes, repelentes e incluso destructivas. Voy a resumir 4 de ellas y, después, la clave, seguramente, para cualquier dinámica relacional sana. Empiezo por las dinámicas chungas:

1) "Follow the leader": En esta, una persona es la líder y es seguida por el resto más por admiración de lo que "quise y nunca llegué a ser" que por su verdadera amistad, que no tienen por qué no tenerla, pero dentro de un ambiente inquietante de poder y admiración involuntaria que, a la vez, ya le va bien al/a la otro/a. El grupo (personas con cierta falta de autoestima, de liderazgo o de personalidad) idealiza a esa persona que les hace visibles en el mundo y, la persona líder, puede ser buena o jugar, sobre todo a que sus decisiones se impongan sin tener apenas que argumentarlas. Y eso marca la diferencia de cómo pueda evolucionar esa amistad en sí, si ganando todos/as a partir del modelaje y reforzando el autoconcepto general, o bien jugando con personas que sienten pavor a no sentirse parte de algo y se aferran a un clavo ardiendo, convirtiéndose en algo súbditos en tiempos modernos.

2) "Lobo con piel de cordero": Una persona o unas pocas es/son líder/es y es/son seguida/s por el resto más porque al resto le da miedo tener a esa/s persona/s en contra, que por vínculo real. Son grupos que giran en torno a parte de buen rollo y parte de falsedad y que, normalmente, acaban sumiéndose en critiqueos. Primero iniciados por "el pastor" (quien destaca en poder de convicción y decisión sobre el resto) y seguidos por el rebaño. Y, después, el rebaño, por agradar y ganarse el buen rollo del líder, sigue los rumores y el chisme al ver que al pastor le gusta estar enterado de todo para controlar mejor el cotarro. Primero son critiqueos externos y eso une, porque nada une más como gener un enemigo en común. Pero tarde o temprano, lo hacen entre ellos/as mismos/as. "Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar". Eso se debería tener en cuenta muchas veces y más aun si se ha visto alguien enmedio de una dinámica así. Mejor salir aunque se tenga que ser criticado por ello.

3) "Por interés te quiero Andrés": Personas movidas por intereses. Intereses del status que te otorgue pertenecer a ese grupo, de opciones de escalada social o laboral o bien más místicos y relacionados con el robo de energía de otros, por ejemplo. Los primeros, un poco trepas o sin escrúpulos muchas veces y, los últimos, más cercanos a trastornos narcisistas. El grupo de los primeros, no tiene nada que perder pero tampoco demasiado que ganar, al menos no una amistad real aunque, por un tiempo, seguramente sí alguien a su lado leal. Por un tiempo (hasta conseguir lo anhelado). En el último caso, el de los vampiros de energía, acaban siendo rechazados, pero por el camino han mareado y machacado a los demás, seguramente a personas con bastante serenidad, calma y bondad. Justo eso es aquello que esos seres envidian y ansían y, al no ser capaces de sentirse ellos también así, intentan destruir la de los demás para no sentirse ellos tan minúsculos y desgraciados. Terapia real o expulsión creo que son la única solución.

4) "El reality show de la amistad": Personas que, más que en un grupo, están en un juego constante de poder. Todos/as quieren ser la cabeza más visible y con más poder del grupo y conocen más o menos las fortalezas y debilidades de unos y otros. Siendo así, van aliándose, según el momento o el contexto, a quien más fuerza le pueda sumar en ese momento. Bajo, mi parecer, son relaciones bastante falsas en las que un día el/la que era tu gran amigo/a resulta que mañana puede dejarte en segundo plano, aunque sin retirarte del todo su amistad por si acaso, porque le interesa más otro/a. Su fidelidad hacia ti entonces resulta dudosa pero su amistad no descartable porque, a la vez, a uno/a misma le puede volver a ser beneficiaria... y así se entra en una rueda y un enganche en que hoy uno se puede sentir el amo y mañana ir a remolque y jugar para volver a ser el amo porque, poderse, con táctica se puede. Se aprecian todos/as pero la amistad les sirve, en primer plano, para utilizar y aparentar y, en segundo, para disfrutarla. Son grupos que suelen durar por la bondad y generosidad de ese o de esos pocos a los que, cuando se percatan de ello, no les importa quedar en la sombra de aquellos que necesitan destacar y ejercer el rol de rescatistas de aquellos que no brillan o a quienes no se acoge tanto en un momento dado. Todos en este tipo de grupos acaban aceptando el juego porque algo ganan, ya bien sea reconocimiento o simple compañía.

Y, bien, por supuesto, siempre hay grupos buenos, tanto grandes como pequeños, sobre todo los no demasiado grandes. Pero ni estos se libran de épocas con dinámicas más sanas o más tóxicas ya que, al final, somos personas, con nuestras taras, luces y sombras, y momentos y Momentos, las que los formamos. Pero, lo que creo que marca la diferencia entre un grupo algo podrido de un grupo bueno, es la comunicación. Una buena comunicación, sincera y directa, sin ofendidos y ofensores, sino con personas que viven el grupo más desde el corazón que desde la cabeza y que hablan, escuchan, sostienen, aceptan, aclaran, ríen y lloran, desde el desinterés de nada más que conectar, entre personas distintas y en evolución, todo aquello que en positivo sí resuena, remueve o inspira. Eso se pasa el juego de grupo incluso y hace equipo.

Desde luego, más vale solo que bien acompañado. Y qué bien le sienta cierta soledad a todo el mundo en alguna época o ámbito de su vida. Pero, seres en positivo que comparten y unen enegías, suman en la vida y en sus vidas y eso es brutal. Siempre pienso en que siempre hay alguien para alguien y que, no hace falta buscar pero que, cuando se encuentra, se debe de saber cuidar.

Que no se vaya la luz

Hace un año que se fue la luz, literalmente. Lo recuerdo porque fue el cumpleaños de mi amiga Marta. (Felicidades Marta, te quiero.) Teníamos plan, se fundió el día, la ciudad continuaba entre el caos de algunos y la alegría, en el fondo, de muchos. "¡Que se quede así unos días! Adiós tecnología." Decían otros, hartos de ver que el brillo de las miradas cada vez estaba más en el reflejo de las pantallas que en lo tangible o terrenal. Pero la celebración de Marta no era en una pantalla, iba de un local en el que debíamos tener cuidado con el bordillo de la puerta al entrar y de abrazos y cánticos al encontrarnos, así que no se vino abajo. El faro de mi moto siguió el caminito poco a poco algunos kilómetros hasta el destino porque, como ya se sabe, la verdadera luz la ponen los corazones por oscuro que sea el entorno, y mi amiga se lo había currado, sobre todo en ilusión. Finalmente resulta que volvió la luz a los fluorescentes, y la electricidad en general, y la anécdota del día nos sirvió para recordar que, aquello, suponía comodidad y facilidades, pero que lo esencial, como dicen, es invisible a los ojos.

Y aquí podría acabar mi texto de hoy, sin embargo, creo que la idea de hablar de esa luz con posibilidad de expansión no debe desaprovecharse. Creo que hoy en día somos muy tendientes a llevar nuestro farolillo, con la atención puesta en que este no se apague, pero encerrando la llama. Creo que nos falta cuidar más la chispa que nos encendió o la que un día puede hacerlo y dirigir más la mirada hacia la hoguera en la que puede participar, esa que puede permitirnos crecer. Ese sentimiento de comunidad que se ha ido desvaneciendo y que a la vez tanto anhelamos en momentos de flaqueza, requiere de cuidado. Requiere de enfocar a las oportunidades más que en buscar culpables en las derrotas o de recibir sin olvidar dar el calor que dilate la posibilidad de encontrar soluciones y respuestas más sólidas.

Y, ¿por qué, como aquel 28 de abril de 2025, esperar a que algo incómodo o algún contratiempo suceda para acordarnos de todo eso? Porque ahí nos volvemos todos vulnerables y el egoísmo deja de ser un aliado. Por necesidad. "Tranqui, te presto mi cargador portátil", "Tranqui, vente yo te llevo", "Tranqui, yo te lo pago hoy", "Tranqui, puedo hacerte yo la cena", "Tranqui, te ilumino con mi linterna y te sostengo con mi vela...." No cada día se va la luz y podemos volcarnos en ofrecer ayuda, comunidad o facilitar un poco el mundo frente a las adversidades, pero sí que el día a día, aun con luz solar, es bastante fastidiado para muchos corazones a medio gas. Deberíamos poner a disposición del día nuestra mejor versión, la que más pueda brillar y hacer brillar dentro de nuestras posibilidades, para no apagarnos entre nosotros y acabar siendo una sociedad menos tenue, más lucida.

El ¿aburriqué?

El aburrimiento no es siempre un estado que llegue por unos mismos hechos o por una misma forma de inactividad. El aburrimiento tiene que ver con el contexto, con las expectativas y con el estado anímico. O, mejor dicho, con las oportunidades que te inspira el contexto, con las elevadas, o bien irreales, expectativas, con la regulación emocional ante la nada o la voluntad de ver todo o mucho en nada, en lo repetitivo o en lo familiar.

El aburrimiento también tiene que ver con el estado propio, con la relación con uno/a mismo/a. A veces, con la necesidad de sobreestimulación ante algo que, de entrada, no lo pide o no lo ofrece. Digamos que, hoy en día, parece que lo simple, lo silencioso, lo laborioso o lo no compartido nos lleva a un sentimiento de hecho aburrido. Como si vivir algo sin un fin exacto, sin un reconocimiento externo o sin apasionamiento, lleve al fracaso del gozo. Como si el camino, el probar o la contemplación, fuesen una pérdida de tiempo sin una misión visible al público. 

De hecho, ¿dónde se siente el aburrimiento? ¿En la cabeza? ¿En el pecho? ¿En el ombligo? Pues puede que me equivoque, pero creo que se siente en la barriga: en forma de ansiedad, en el pecho: en forma de ahogo y en la cabeza: como confusión en la percepción de posibilidades en el ahora. Al final, lo que lleva a aburrirse seguramente sea una alteración mental provocada, en su base, por la poca tolerancia de soporte de uno/a mismo/a, una falta de estrategias personales, o bien una costumbre a lo inmediato, a lo fácil y a lo rápido que hacen de la quietud, de lo lento o de lo que precisa ser pensado, algo incómodo.

Hay momentos que requieren de calma, suavidad y sentidos para que sean disfrutables ampliamente. Hay momentos que no tienen una finalidad, tan solo ganas de sentir el momento o el propio sentimiento, incluso aunque punce, y que se acaban traduciendo en experimentación, en descubrimiento o en estimulación. Momentos que empiezan para matar ese agobio al que llamamos aburrimiento y en el que, gracias a esa misma sensación, se abre un canal interno bien rico y pura inspiración. Es decir, quien se aburre es porque quiere o, quizás, porque lo necesitaba para llegar a descubrirse.

Lo que ahora está siendo aburrimiento, antes pudo haber sido (o le pudiste haber llamado) un momento de descanso, de tranquilidad, de contemplación, de recarga... Si ahora lo sientes aburrimiento, no trates de juzgar el entorno o a quienes te rodean ya que, seguramente, con quien debes hablar es con tu mente. El aburrimiento mismo es una oportunidad para frenar, bajar revoluciones, aprender a escoger o tomar decisiones. El aburrimiento dice más de ti que de lo que te rodea. ¿Lo bueno? Nunca es tarde para reconciliarse con el propio aburrimiento y transformarlo en serenidad y, quizás, incluso disfrute.

El contexto interno importa

El otro día volvió a pasar. A lo largo de este tiempo, mi hijo ha ido aprendiendo de mí y de los demás que le rodean y volví a encontrarme con una situación que me obligaba a reflexionar. La típica situación en la que un niño pequeño parece que trate de manipular pero en la que, lo que hace, es simplemente copiar formas, ponerte en efecto espejo para salirse con la suya o conseguir lo que quiere desde una capacidad cognitiva ya más desarrollada. Sin que lo sepa, genera en ti la necesidad de complementar la crianza por instinto con algún que otro momento de revisión i reflexión. Recuerdo la primera vez que viví eso de lo que hablo, aquella primera vez en que, siendo algo más limitada la comprensión del niño, traté de poner límites expresando que "aquello que estaba haciendo, hacía daño al corazón de la mamá". Algunos días después, se convirtió en la frase estrella que él utilizaba para justificar su ira y tristeza ante decisiones mías que le hacían sentir derrota o frustración. Mientras él decía "Esto que me dices o que no me dejas hacer me hace pupa al corazón" para intentar que fuese más permisiva en algún momento, yo pensaba "Oh no, ¡se me ha girado en contra la estrategia comunicativa!". Y quizás no era así, quizás simplemente era que el cerebro del peque había evolucionado ya hasta un punto en el que hacía falta reconsiderar la utilidad de mis palabras dentro del objetivo principal: optimizar la gestión conductual ante el conflicto. Quizás había sido una estrategia temporal que ahora exigía cambio. Pero, en el ejercicio de pensar qué no funcionaba como anteriormente en ella, fui un poco más allá y me pregunté: Es que, ¿era realmente el acto del niño lo que a la mamá le ponía triste, nerviosa o hacía sentir frustrada? 

Llegué a la conclusión de que mi estrategia derivaba de la necesidad propia de hacer llegar a mi hijo que aquella acción suya no llegaba de forma positiva a mí, sino que causaba emociones contrarias. Pero, sinceramente, el hecho en sí mismo, muchas veces no tiene tanta carga real como para impactar de la manera en que lo exponemos, sin embargo, le añadimos peso para generar esa atención necesaria en el otro, para reconsiderar lo dicho o hecho que solo una alerta tiene la capacidad de provocar. Así que, lo que a veces comunicamos, no se ajusta exactamente al kit de la cuestión y, quizás por eso, no permitimos que empaticen realmente  con nuestra inquietud. La clave está en comunicar a partir del contexto, concretamente en el contexto interior... y eso supone hablar desde las necesidades que uno tiene ante una situación, más que entrar en el bucle de lo que nos ha generado conflicto o de las formas de gestión ajenas.

Por ejemplo, el otro día estaba en el vestuario de la piscina con mi hijo y este estaba alzando la voz contento e ilusionado por estar con un amigo suyo. Cada vez que yo le escuchaba alzar la voz pensaba que el niño no estaba excediéndose, sinó que escuchaba un niño alegre alegrando el rato a los demás. Alguna persona sonreía, otra comentaba... Sin embargo, una mujer que andaba por allí empezó a resoplar y a expresar descontento ante ello. ¿Por qué una misma situación puede causar efectos tan contrarios? Aquella señora hubiese reñido a mi hijo si por ella hubiese sido y, si le hubiese dicho que no estaba respetando a los demás o que estaba molestando no hubiese sido del todo justa, ya que a la mayoría no nos estaba generando eso mismo. Así, si más allá del hecho analizásemos el contexto interior de cada una, seguramente nos daríamos cuenta de que la diferencia, la base del conflicto, estaría en las necesidades de cada una en ese momento ante esa misma situación, más allá de la conducta del niño en sí. Seguramente mi necesidad en aquel momento era la de sentir alegría por mi hijo al cual había visto algo triste anteriormente y al cual necesitaba volver a percibir disfrutando. Seguramente la necesidad de la mujer era la de descansar la mente y estar en calma tras una jornada laboral intensa o una temporada amarga. Así que, en el supuesto de que la mujer se hubiese dirigido a mi hijo creo que hubiese sido mucho más efectivo trasladar la molestia, no solo desde la queja, sino desde la demanda por necesidad, para dar la oportunidad a la otra persona de empatizar y poder cambiar la conducta desde la no-culpa, sino desde la posibilidad de cambiar esa situación con unos argumentos con los que hubiésemos podido conectar. Pero nos cuesta hacer eso... y más con desconocidos, porque aun nos resulta extraño recibir explicaciones sobre necesidades de personas a las que no conocemos pero con las que, por contra, sí compartimos espacios y momentos.

Personalmente, esto de lo que hablo lo había llevado a cabo muchas veces en el mundo adulto pero, en el mundo infantil, creo que muchas veces se escogen vías rápidas y fáciles de comunicación para hacerse entender o respetar más deprisa que profundamente, más desviando la atención que atendiendo las necesidades que hay detrás de un conflicto en sí. Pero los niños también sienten y necesitan comprender lo que sienten para aprender a autorregularse poco a poco. Qué mejor que hacerlo desde el modelaje ya que, lo que hoy parece que no entienden, mañana ya lo han integrado en sus dinámicas.

Creo entonces que, ante una situación incómoda o desagradable para nosotros, podría ser más adecuado ajustar lo que expresamos acerca de las emociones que esta nos provoca, partiendo de las necesidades del contexto interior de cada uno ante esa situación. Atribuirle a alguien la responsabilidad de estar haciéndote sentir mal sin analizar nuestro estado en el momento en que lo recibimos, puede no ser del todo justo. Entre adultos solemos darnos cuenta de ello aunque no todo el mundo lo apliques. Pero, ¿qué tal ser más concretos también con los niños? Creo que funciona a modo de educación constructiva, basada más en la reflexión y la argumentación que en la culpa y el reproche por sistema. Así, los adultos deberíamos tener el compromiso con nosotros mismos de saber identificar nuestras necesidades (sean estas momentáneas o generales) para poder trasladar queja, disconformidad o disgusto con la responsabilidad de hacer introspección de nuestro estado en ese momento de conflicto: de si nos está afectando más o menos porque realmente hay una conducta inadmisible por corregir o de si hay algo interno nuestro que añada drama o intensidad a la situación.

A modo de ejemplo: "Yo no estoy triste porque tú hayas rallado la pared con colores (algo que puede ser atractivo para un/a niño/a), sino que estoy triste porque mi necesidad es la de orden y limpieza del hogar y esa acción no va acorde a ello, generándome malestar. ¿Quizás podemos estar de acuerdo con que la casa está mejor ordenada y limpia, que esa no ha sido la mejor de las ideas y con que podemos buscar otra alternativa donde colorear?". Y, en el contexto adulto igual: "¿Me pone triste que pases de mi y no contestes a mis mensajes?"- por ejemplo.- "Quizás lo que me pone triste es no poder subsanar mi necesidad de recibir cariño por tu parte porque eres alguien especial para mí y encima estoy falto de cariño en general. Pero tú no generas mi malestar porque hayas querido dañarme directamente o porque sí, sino porque tu contexto interior era distinto al mío. Lo más probable es que tus necesidades de desconnexión, por ejemplo, hayan generado en mí enfado, decepción o intranquilidad, porque justamente lo que yo necesitaba era lo contrario: atención y cariño por tu parte." 

Tanto en el mundo infantil como en el adulto, creo que las situaciones más comunes en un desencuentro pueden venir causadas por frustraciones, miedos o inseguridades, carencia de liderazgo o de atención, celos, envidias... Así que creo que, utilizando un vocabulario adecuado para cada edad, podemos llegar a entendernos. Si a la hora de comunicarnos pudiésemos ser sinceros y reconocer el foco de la cuestión de nuestro malestar en la necesidad de fondo que ha quedado sin cubrir con la acción del/de la otro/a, creo que podríamos evitar hablar desde el victimismo y la culpabilidad, pasando a fomentar empatía y colaboración en el bienestar mútuo. 

No digo que sea fácil, y mucho menos que lo sea la comprensión de ello para un/a niño/a. Soy la primera a quien repiten constantemente que hablo demasiado con mi hijo, que le doy demasiadas explicaciones ante un conflicto, así que puede que me salga fatal. Tengo poca idea de niños en etapas tempranas y voy improvisando por instinto y desde el amor. Pero sí trato diariamente con niños/as algo más mayores y veo diferencias entre los que traen un trabajo hecho en gestión de conflictos y los que no. Por eso, hoy por hoy pienso que puede ser una vía para enriquecer la educación emocional a largo plazo.

El secreto de las vacaciones

Las buenas vacaciones van de dejar de sentir tanta carga mental latente. Las buenas vacaciones van de paz mental, de mayor tiempo libre (que viene de libertad), de menor golpe de reloj, de comer relajado y de caprichos lentos o con peso emocional. Las buenas vacaciones hacen ganar en salud (como mínimo mental) y hacen perder la noción del tiempo en algunos momentos... y qué gusto por favor. En las buenas vacaciones pasan vivencias u ocurrencias que explicaremos durante años y otras que "lo que pase en Vacacioneslandia (o llámale "X"), se queda en Vacacioneslandia (o "X")". Las buenas vacaciones saben siempre a poco aunque cundan mucho, cunden incluso cuando no se tiene nada concreto por hacer y hacen que nos nutramos, curtamos y/o aprendamos a través de una observación más consciente y de un disfrute más intenso o frecuente. Las buenas vacaciones, ya se sabe, no van de dónde, sino de cómo y de con quién. Mejor compartirlas con los mejores o, sino, por cuenta propia... porque la energia compartida debería sumar y, en vacaciones, no hay ni tiempo que perder ni motivación que restar. Pero, sobre todo y como decía, creo que van de "cómo" porque, con compañía en ellas o no, van de actitud y de saber aprovechar del lugar o de lo que se haga... con mirada curiosa y romantizada, con mente amplia y alegre y con corazón disfrutón y generoso. Porque estar de vacaciones no es lo mismo que sentirse en vacaciones... y de eso realmente van.

Cosas como escribir esto hago yo en un tren de vuelta... de estas vacaciones que aun no acaban :)

Se viene

Se vienen las vacaciones. Hace años, no tantos de hecho, eran solo foco de alegría, de descanso y acción a partes iguales, de motivación y de creatividad sin fin. Desde hace un año aproximadamente, las vacaciones son todo eso pero, entre el sol y yo se instala una nube: se llama custodia compartida. En periodo vacacional, siendo este para mí bastante largo y libre, se hace duro a veces pensar que podrías estar disfrutando de tu hijo y él de ti más que nunca, haciendo planes increíbles y cogiendo más energía juntos que nunca. Pero no, eso solo podemos hacerlo a tiempo parcial, la mitad del tiempo, como durante el curso nos ha ido pasando pero durante periodos más largos, tanto los presentes como los de ausencia.

Pero, ¿sabéis qué? Siento que algo está empezando a cambiar en mí, quizás ya por el hartazgo de miedos, inseguridades y desprecios aceptados que llevo encima desde que decidí separarme o incluso desde antes. Creo que me estoy haciendo fuerte... sensible de corazón pero más fuerte de mente (para prueba, que esté escribiendo esto). Y no, no fría, nada fría de hecho, solo con ganas de poder seguir teniendo la oportunidad de disfrutar la vida así como vaya viniendo y decidiendo. No había estado más sensible desde mi adolescencia, de lágrima fácil, pero empiezo a no sentirme frágil y sí capaz de llevar esto sin quererlo pero con firmeza, sin torturas pero con ganas de comerme el mundo hasta donde este se deje dentro de mi relativa ambición. Ganas de disfrutar cada momento y pedacito de vida que me sea disfrutable y de gestionar lo antes posible y mejor que pueda/sepa esos momentos de mierdx (dentro de la realidad de cada uno) que la vida me ha demostrado que, aunque merezcas cero, existen. C'est la vie, ¿no?

¿Sabéis qué también? Si algo he aprendido durante este tiempo y que me sirve pensar para este y para cualquier otro contexto en la vida es que si algo no puedo controlar, solo me queda soltar, confiar y dejar que suceda lo que tenga que suceder. El verdadero control solo se debería ejercer en mantener esa esencia, que al menos de mí, siempre me ha gustado tanto: la positiva, la reparadora, la motivada, la desde el corazón y desde el amor, empezando por uno mismo y repartiendo a quienes te cuidan, te quieren, te motivan, inspiran y te hacen la vida tan fácil, bonita y tranquila como se pueda... para que todo, como suceda, se lleve lo mejor posible.

Si la vida son decisiones y a veces seguramente nos equivoquemos en algunas de ellas y paguemos sus consecuencias (tanto las buenas como las malas), quiero no dejar de decidir nunca seguir buscando el lado bueno de las cosas y la felicidad en cada resquicio o pequeño acto que surja de la bondad. Al final, con la separación, perdí algunas esperanzas que tocaba perder, algunas ilusiones que parecían ser alucinaciones y algunas creencias que seguramente solo fuesen fruto de lo que quería creer. Perdí un amor, dañino en demasiados sentidos que lo hacían un sinsentido, y encontré el recuerdo de un enamoramiento con mucha intención, el desamor impotente por el camino y un penoso final. Pero también gané, y ese era justamente el principal objetivo. Gané el autoamor y la validación que tanto me hacía falta recuperar y que es imprescindible. Seguro que mi hijo prefiere y merece una mamá así, la que estoy recuperando actualmente, así como seguro querría para mí que, dentro de lo que puedo controlar, me permita disfrutar con y sin él. Porque si algo sí sé es que eso se acaba convirtiendo en energía en positivo, en amor acumulado y en ganas de vivir cada momento juntos con la intensidad de ese instante y de todos los anteriormente no vividos.

Así que se viene un periodo agridulce en parte, pero una oportunidad temporal para dar a las oportunidades y para seguir esa reconciliación conmigo, con los míos y con lo que me gusta. Unas ansiadas vacaciones sin grandes planes pero dispuesta a seguir el instinto básico de "lo que surja y apetezca", simple pero reconfortante. Mi único propósito antes de empezar estas vacaciones es el de la calma (que no la inactividad). El del descanso desde lo placentero y la revolución desde la paz y desde esa conciencia tranquila que por suerte me lo permite. Espero seguir haciendo reflexiones que potencien mi alegría y la suerte que sí tengo como lo estoy haciendo, "poc a poc", respetando y comprendiendo todo lo que me está pasando, "amb bona lletra". 

Así que se vienen, ojalá, unas vacaciones de estas que gestionas, limpias basura, ordenas, respiras y también puedes saborear. En las que, cuando esté con mi hijo se multipliquen los motivos de celebración y en las que, cuando no esté con él, pueda disfrutar de estar conmigo y también aprovechar para rodearme o comunicarme con personas que desde el corazón me dan cariño, me disfrutan, se dejan disfrutar y sostienen e inspiran a partes iguales. Así que se viene, seguro, algún periodo en el que voy a tener que querer a mi hijo igual aunque en la distancia, pero en el que tengo ganas de disfrutarme por mí, por él y por los que me quieren. Por todo lo que creo que sería tan positivo que él acabase mamando de mí y que los que me quieren pudiesen seguir encontrando en mí. 

Y si este texto puede ayudar a que alguien que esté pasando o vaya a pasar por lo mismo se sienta acompañado/a, estupendo. 

Cosas brutales de mi día a día siendo maestra

Hoy estaba haciendo clase y ha venido un niño de otro curso al cual no doy clase y quien me conocía más que nada de los saludos por los pasillos, por alguna hora del patio, alguna celebración de escuela y por la vibra. He pensado que venía a que le dejase algo para su clase pero de repente ha dicho:

- "Araitz, perdona que interrumpa, pero estaba muy agobiado ahora mismo en mi clase y necesitaba un abrazo tuyo, así que he venido por eso."

¡Pues ya podéis imaginaros mi respuesta! Me ha parecido brutal.

Sin pretensión de ponerme medallas, como esta podría contar muchos otros momentos y alguna que otra anécdota sobre abrazos realmente significativos, conversaciones profundas y mejoras asombrosas de alumnos/as a lo largo de este curso y de estos años como maestra. 

Y es que, la parte de trabajo emocional es la que más disfruto siendo maestra. La más dura, a veces, pero la más gratificante, siempre. Creo que es de lo que más cala en el alumnado y, seguramente, lo más valioso que se llevan en muchos casos de su escolarización. Para mí, son los cimientos esenciales de todo ya que, una base o gestión emocional sana, o más buena que mala, favorece cualquier otro tipo de gestión o de aprendizaje en la escuela y en la vida. 

Por eso, y ahora ya mezclando mi trabajo de maestra con mi rol de madre, os diría que habléis mucho y de todo lo que surja con vuestros hijos/as, que los abracéis mucho y que les hagáis mucho refuerzo positivo. Ya hay muchos factores negativos en el día a día de todos/as nosotros/as que nos pueden llevar a la desconfianza en las propias capacidades, a la frustración, a la desilusión, a la inexpresión... También pasa en el día a día de los/as niños/as. Es necesario e imprescindible hacerles sentir capaces, queridos, comprendidos o buenos, y darles herramientas y estrategias útiles de gestión emocional, para que se lancen a ser también más curiosos, tolerantes, colaboradores o resolutivos, por ejemplo.

La edad no importa. Cada edad tiene sus características en base a cada niño/a y su forma de expresar, de percibir y de llegar a comprender. Pero, bajo mi experiencia, considero que no hay edad para tratar unos u otros temas, sino que el momento es ese en el que cada niño/a siente inquietud, curiosidad, dudas o ilusión por algo. Es responsabilidad y tarea del/de la adulto/a el pensar en cómo abordarlo o qué vocabulario utilizar pero, si el/la niño/a exterioriza un tema es porque dentro de él/ella ya hay cierto conocimiento o, al revés, desinformación, sobre ello. Por eso mismo, creo que es importante darle su espacio adaptado a su momento evolutivo porque, echando la vista hacia otro lado, esperando el momento en el que nosotros/as lo/as adultos/as consideremos adequado o el momento el que nos sintamos más a gusto o menos incómodos/as para abordarlo, lo que hacemos es infravalorar o desproteger.

Por lo demás, hoy por hoy espero que no nos prohíban nunca abrazar en las escuelas porque, siempre y cuando se haga desde la voluntad del/de la niño/a, el cariño, el consuelo, el reconfortar, la voluntad de ayudar y, sobre todo, el respeto, creo que se está llevando a cabo una gran tarea sobre empatía y canalización y compartición de emociones en el contexto escolar, pudiéndose trasladar fácilmente al entorno del/de la niño/a, si hay voluntad por parte de sus adultos de confianza.

Conversaciones con nadie pero de mucho

A veces converso sola como terapia que me saco de la manga. Y os lo cuento porque creo que va estupendamente. No decíroslo y quedar como una loca, sino hacerlo. Pero, ¿sabéis qué? A mí no me engañáis... ¿quién no lo ha hecho o necesitaría hacerlo alguna vez?

Hace tiempo alguien me dijo que, conversando solo ante el espejo, repitiendo diálogos de Harry Potter, logró perfeccionar su inglés. Y doy fe de que a poco estuvo de sacarse el Proficiency después de ello. De pequeña, escuchaba a veces a una vecina cantando por casa cual artista en un concierto y, un poco más mayor, encontraba algunos borrachos por Marina desarrollando con almas libres y a media lengua su gran mundo interior a las 5 a.m. mientras esperaban a que el metro abriese.

Sea como fuere, hablar solo y conversar con uno mismo, creo que es la mar de sano en la mente, pero que el pensamiento exteriorizado está a otro nivel. Seguramente a diferente nivel de necesidad, provocada esta por una emoción algo polarizada. Creo que puede llegar a ser terapéutico y me atreveré a decir que, sobre todo, cuando lleva días rondando en tu cabeza en forma de ideas o en forma de pensamientos que no tienes oportunidad de decir, que no te atreves a decir (aun) o simplemente de soltar. Pensamientos dichos que, una vez fuera de la boca, llegan incluso a replantearse el deseo, las ganas o la necesidad de ser dichos a alguien en realidad. 

Personalmente, he verbalizado exposiciones orales que tenía al día siguiente como si el jurado estuviese delante de mí... ese sería el nivel básico. Pero también he inventado temazos y poemas que, por no haber sido grabados, luego he sido incapaz de recordar pero que me han hecho sentir una genia por momentos. O también he hablado en la radio como si a un millón de oyentes estuviese llegando el mensaje aun sabiendo que lo hacían cantidades con varios ceros menos por detrás. Y, por supuesto, me he autoanimado en voz alta: "Vamos nena, tú puedes.", o he dado las buenas noches en voz alta a alguien en una foto y recibido un abrazo imaginario de vuelta. He incluso rezado como si algún ser divino o llámale universo o energías me fuese a oir o canturreado algún mantra intentando conectar con mensajes secretos de mamá Tierra. 

Pero hay una conversación que me fascina: la del desahogo. Esas palabras que piensas y quieres decir a alguien a la cara pero que no sabes cómo ni/o cuándo y proyectas en forma de teatrillo para ver cómo queda, para sentir, de oído, cómo las recibirías o si realmente las quieres decir así. Porque en la mente todo tiene sentido a la vez que todo está a veces intensificado en bucle pero, una vez a fuera, recibido como espectador o a modo de ensayo, a veces el peso que ese discurso tenía dentro de uno/a mismo/a se reduce o aligera. Seguramente, de esas palabras se vaya a hacer llegar algo a aquel/lla a quien iban dirigidas, pero quizás la parte más incorrecta se autorregula y acaba llegando mejor, desde un punto más tenue. O bien, puede pasar que se relativice incluso la importancia de llegar a decirlo porque ya haya sido así dicho de alguna manera o porque fuésemos a equivocarnos del contenedor al que abocarlo: otro corazón. Quizás acabemos eligiendo empáticamente el del aire. 

Al final, probablemente la necesidad fuese sacar una emoción en forma de palabras y, una vez fuera la capa más visceral, uno/a es más capaz de ordenar y de adecuar mejor el discurso. A modo de grito, de lloro, de monólogo o de narración, sueltas la basura, reflexionas en voz alta y te quedas con la parte del mensaje que realmente es esencial. En conclusión, lo que vendría a ser exteriorizar pensamientos por escrito, sería equivalente a verbalizar conversaciones pendientes con tu persona imaginaria. 

Y ya está. Aunque no sea algo que haga diariamente, bien loca acabo proyectándome hoy y doy un poco de visibilidad a un recurso de gestión emocional como tantos otros.

La no-justicia

En pleno revuelo sobre cómo la justicia trata a las mujeres en los juzgados de Violencia de Género, mi interior me pide aprovechar el momento para hablar de algo por aquí de lo que no me he atrevido ni he tenido ganas de escribir hasta ahora pero de lo que supongo que tengo derecho y que puede servir de consuelo para nadie pero de apoyo para muchas. Algo que, personalmente, ha sido un golpe de realidad dura para mí, pero de lo que no puedo avergonzarme por encima de expresar mi verdad y mi opinión al respecto y, aunque sirva de consuelo para nadie, me ayuda a ofrecer mi apoyo hacia todas las víctimas que los juzgados han dejado si cabe más debilitadas y desamparadas aun. Voy a intentar resumirlo en forma de relato-denunciapública y supongo que lo hago en mi blog porque sigue siendo como parte de mi refugio. Intentaré no extenderme en forma de diario como con otros temas porque ya es lo suficientemente extenso aun así y porque, después de todo, necesito mentalmente dedicarle poco tiempo a la mierdx y más a lo que reconforta y suma.

Hace un tiempo tuve que pasar por ese juzgado del que tanto se está hablando últimamente, el de violencia de género en Barcelona. Digo "tuve" porque, aunque es una decisión, a la gran mayoría de mujeres que acaban allí (pero estoy segura de que gran gran mayoría) no les hubiese gustado nunca acabar allí. Allí te lleva el temor y la búsqueda de ayuda ante ello, de conocimiento de tu situación personal y de alguna medida o lugar donde quede constancia de lo que has vivido o estás viviendo. En mi caso, una amenaza que consideré lo suficientemente grave como para sentir miedo y desprotección, en una situación que, bajo mi parecer, lo agravaba aun más. 

Anteriormente, entre los hechos y el juzgado, pasé por comisaría. Ese, en principio, es el primer paso, pensaréis... pues no, después acabas descubriendo que lo primero que tienes que hacer es asesorarte de que si no hay palos o sangre de por medio parece que te van a tomar por el pito del sereno, cuestionar cualquier frase y mirarte desde el minuto uno con el filtro de aprovechada, de exagerada, de sobreprotectora y de mujer despechada con pretensión de quitar custodias (si eres madre)... entre otros y aunque nada de ello sea verdad, ni des muestras de ello ,ni tenga que ver con ello la denuncia en sí. 

Como nos han metido en la cabeza que nuestro deber moral es no sentirnos y quedarnos acobardadas y escondidas y denunciar según qué cosas, fui a denunciar siendo coherente con ello y no habiendo deseado nunca llegar a sentirlo. En comisaría, la Mosso d'Esquadra me tomó declaración durante horas, con muchas preguntas en forma de investigación pero con tacto, con voluntad de escucharme más que quitárseme de encima, de escuchar pruebas y ajustarse al valor de estas, pero dándoles su valor real. Me convenció de que estaba haciendo lo que tenía que hacer y supo argumentármelo con lógica. Me advirtió de que en los juzgados me podían juzgar 4 personas: que la peor no me iba a tocar por horarios pero que, de los/s otros 3 jueces/zas estaba "la segunda peor". Se ve que cada uno/a ya tiene su fama y que, "la peor" es la jueza decano, a la que todos siguen un poco. Una maravilla todo, vamos. Podía tocarme entonces "la que siempre hace salir a las mujeres llorando y que apoya a los hombres descaradamente dicho por su propio círculo", tal y como la describió el otro día una chica a la que conocí (spoiler: me tocó esa). Me facilitaron una abogada de oficio. De nuevo, ella, me transmitió apoyo y acierto ante lo que estaba haciendo y aun más teniendo una prueba de audio sobre ello (gracias o no al consejo que me había dado otro abogado hacía un tiempo sobre grabar algunos momentos de mi vida justamente para tener pruebas). Me avisaron de que no llevase otro tipo de pruebas porque lo que iba a denunciar era una amenaza (juicio penal) no un trato global del cual ya tenía quejas anteriores de tema civil. Pues bien, ahora hago el resumen porque no me apetece nada ni alargarme ni dedicarle tiempo a la injusticia, solo pretendo bolcar información y decepción:

- TEORÍA: Me citaron para una "vista" dos días después, supuestamente para tomarme declaración, haciéndome preguntas incómodas y menos incómodas pero para permitir que me explicase antes del juicio e investigar anteriormente un poco lo ocurrido. 

REALIDAD: Sin avisar previamente me dijeron que no me iban a tomar declaración, sino que se iba a celebrar un juicio exprés, en una habitación muy pequeña, con la persona agresora (la que me había hecho sentir temor) literalmente en la silla de al lado. Por suerte, mi abogada consiguió que el juicio se celebrase en una sala más grande, con más espacio entre todos. 

PRIMEROS INDICIOS DE QUE TODO IBA A IR premeditadamente (bajo mi opinión) MAL, visto a toro pasado. No querían escucharme, querían hacerlo rapidito y les importaba un carajo cómo pudiese sentirme yo ante las formas.

- TEORÍA: La persona que se siente víctima debería ser, cómo mínimo, bien tratada y escuchada. 

REALIDAD: La jueza nos trató fatal desde el inicio del juicio tanto a mi abogada como a mí, gritándonos, mandándonos callar incluso cuando ella misma me había preguntado, cortándome cuando tenía más que decir al respecto de lo que estaba hablando. No entendí nada y mi ilusa mente pensó "Tranquila, son formas jurídicas, tienen que hablar así.". Pues no, resulta que la persona denunciada y su abogada en ningún momento recibieron ese mismo trato.

SEGUNDOS INDICIOS DE QUE TODO IBA A IR premeditadamente (bajo mi opinión) MAL.

- TEORÍA: Tenía una prueba de audio en la que se escuchaba la amenaza hasta tres veces. Dos mal y una bien porque se escuchaba de lejos y con lloros de un niño de por medio. REALIDAD: La jueza puso el audio en el móvil sin cascos ni nada, dos veces, concluyendo que ella no escuchaba lo que la otra persona decía pero sí lo que yo supuestamente le contestaba (digo "supuestamente" porque mintió, en ningún momento decía lo que ella dijo ni como ella lo expresó en la sala a viva voz). Cuando intenté corregirla respetuosamente con incredulidad, imagináos la crudeza con la que me contestó. TERCEROS INDICIOS DE QUE TODO IBA A IR premeditadamente (bajo mi opinión) MAL.

- TEORÍA: La denuncia iba por un hecho de tipo penal. Era una denuncia penal. En comisaría se me había aconsejado no aportar pruebas de otro tipo (aun teniéndolas) porque eso podía hacer pensar a la jueza que pretendía otros fines. (Tócate las narices ya solo por tener que renunciar a presentar pruebas que pueden justificar más todo, porque la jueza pueda decidir, injustificadamente, que pretendes otras cosas más allá de lo que pone expresamente en la denuncia. Para mí es querer escuchar solo una parte de la realidad, cuando todos sabemos que en estos casos los matices y cualquier prueba cuentan tremendamente.) 

REALIDAD: La sentencia se hizo basada en argumentos de otro tipo (efectuados básicamente por la otra parte) que no eran para nada de tipo penal ni relacionados con la amenaza (que era lo que yo estaba denunciando). 

CONCLUSIÓN DE UN JUICIO INJUSTO en el que premeditadamente (bajo mi opinión) se había decidido que no se me iba a dar la razón. No convenía.

- TEORÍA: En un juicio se debe hacer justicia y se debe amparar a la víctima. 

REALIDAD: Nada de lo de la teoría se cumplió en mi caso (y lo digo con la boca bien grande porque, habrá una sentencia injusta que diga barbaridades y mentiras, pero yo sé lo que viví y cuál fue la verdad).

-TEORÍA: Aunque una jueza concluya que no se puede condenar a la persona agresora por una amenaza (para mí grave, para ella leve), considero que debería exponerse que no hay condena, pero basar la sentencia en verdades y en lo expuesto en las declaraciones. De hecho, mi denuncia no fue buscando condena, sino conocimiento y protección.

REALIDAD: La jueza mintió en la sentencia frase tras frase y descaradamente. Y puedo decirlo sin temor porque sigo teniendo, como mínimo, la prueba de audio en la que yo digo lo que digo y la otra persona dice lo que dice y que puede probar que en ningún momento digo lo que la jueza transcribe supuestamente literalmente de mis palabras. Muy fuerte. A parte de eso, destina muchas fuerzas en dejarme a mí (seguiré defendiendo que "la víctima", odiando a la vez tener que atribuir ese término a mi persona) como provocadora y otras ideas que desprende a través de la sentencia que por aquí no creo que deba explicitar pero con las que estoy completamente en desacuerdo. (Hacia el final escribo la explicación que se me ha dado por parte de los profesionales sobre todo este relato falso que se extrae de todo este proceso -y parece que tantos otros por lo que me ha ido llegando a oídos después-).

- TEORÍA: Tienes derecho a interponer un recurso para que alguien revise tu caso por si la jueza primera ha errado o ha podido no valorar bien alguna prueba. 

REALIDAD: Contacté con varios buffets de abogados, de los más caros incluso, dispuesta a que se hiciese justicia aunque tuviese que pagar. Pues todos los buffets me dijeron lo mismo sin ponerse anteriormente de acuerdo entre ellos: "Por supuesto, pon el recurso para que conste que no estás de acuerdo en absoluto con la sentencia que se ha hecho, ahora bien, no vamos a coger el caso y hacerte pagar, siendo además caro, porque sabemos de sobras que un recurso de una sentencia absolutoria de una falta leve (así catalogaron en juzgados la denuncia) ni se la miran. La cogen, leen el tipo de sentencia que es y ni se miran el recurso ni las pruebas, suelen ratificar lo que el juez o la jueza anterior ha dicho y no desmerecer su criterio. Nos sabe mal, pero lo más seguro es que lo tiren a la papelera directamente." Eso me dijeron todos. 

- TEORÍA: El recurso iba a salir desfavorable hacia mí, según lo que todos los profesionales me habían advertido, solo porque la anterior jueza había decidido catalogar así la sentencia basada en mentiras que ella hizo. 

REALIDAD: Por supuesto, interpuse el recurso impotente y resignada pero decidida a hacerlo con o sin esperanzas y aunque fuese ya solo por dignidad. Aporté la misma prueba que en el juicio y una más, porque no me dejaron aportar todo lo que yo querría haber aportado viendo que la sentencia no se había basado en la amenaza en sí, sino en otros argumentos inventados y sin prueba alguna sobre en los que, en un inicio, en comisaría, me habían recomendado ni entrar por no mezclar temas. Pues bien, sin saber si alguien en juzgados llegó a mirarse el recurso, me dio la sensación de que no, que a nadie importó que se hubiese hecho injusticia, porque todo concluyó igual: desfavorable para mí, con los mismos prejuicios y argumentos que no podía ni podré comprender.

- EXPLICACIÓN DE LOS PROFESIONALES a la vergüenza de proceso judicial que considero que viví: "No te lo tomes como algo personal aunque leyendo la sentencia lo parezca. La jueza ha tenido que crear un relato injusto e hiriente hacia ti para que no puedas interponer otro juicio a raíz de este si lo hubiese concluído como favorable hacia ti. Lo ha considerado una falta leve y no quiere que le des más trabajo, vamos. Desde lo del Covid llevan trabajo acumulado en los juzgados y casos como el tuyo (supongo que se referían a sin sangre o sin moratones de por medio), los deshechan y quitan del medio." 

La chica de "atención a la víctima" de los juzgados (que es lo mejor y lo único con sensibilidad que me llevo de mi experiencia allí) me dijo después que no entendía nada y que era una pena porque la mayoría de chicas que pasaban por un juicio con la jueza que me tocó o con la otra (la que la mosso d'esquadra calificó anteriormente como "la peor" y por el mote que popularmente ya tenía) salían llorando desconsoladas y con la misma sensación de injusticia con la que salí yo. Ella misma, tras haber vivido con impotencia en repetidas ocasiones esto, me facilitó varias ayudas y asesoramiento sobre algunos pasos posteriores a los que podía, más allá de la impotencia, acogerme, como desajogo más wue como cualquier otra cosa, eso sí. 

La verdad, hubiese denunciado a la jueza de mi juicio sin dudarlo pero, sin embargo, adivinad: a ningún profesional le pareció buena idea y sí me lo desaconsejaron por completo asegurándome que nunca eso iba a resultar favorable a mí aun con pruebas de que hubiese, esta, mentido. Estupendo el blindaje de la señora, vaya. Y ahí sigue, ejerciendo con todo lo que ello conlleva. Meses después, me consta que ya existen grupos de mujeres que están reuniendo fuerzas, testimonios y apoyos para protestar contra un sistema judicial que, en temas de violencia de género al menos, tanto está errando bajo nuestro punto de vista y experiencia.

Aunque no consuela, se agradece que al menos algunos "profesionales de segunda" (diciéndolo con rintintín e ironía, por supuesto, refiriéndome al poco poder que tienen ante la posibilidad de revertir lo que saben que sucede en algunos juzgados cada día) te den explicaciones que pueden hacerte entender lo ocurrido... entender, que jamás comprender. Porque, sí, yo antes era de las que hubiese apoyado denunciar este tipo de actuaciones pero, ahora, dudo y no me atrevo a aconsejarlo. Estoy más unida que nunca al pensamiento de que pocas víctimas mueren o se libran de enloquecer para el desamparo real al que se ven expuestas y que no me extraña que algunas no denuncien. Como creo que eso es fatídico sí que OS PIDO, a quienes leáis esto, que:

1- Sigáis exigiendo que se haga justicia de verdad y que no haya violencia machista , o violencia a secas, desde dentro de los mismos juzgados, haciendo con ello doblemente víctimas a las víctimas.

2- Que no creáis nunca que los jueces y las juezas siempre hacen justicia (como quizás yo hubiese creído antes, al menos sobre temas de violencia de género en nuestro país en tiempos actuales). Por desconocimiento, se puede creer que la palabra de un/a magistrado/a va a misa porque se supone que ha escuchado todas las partes, considerado unas pruebas y tomando una decisión con todas las de la ley. Ahora he comprobado que a veces no se hace justicia, sino que, por conveniencia u otras variantes y sin ceñirse a la realidad, pueden sentenciar todo con un relato paralelo y bien atado (cosa en la que ya tienen práctica). Como un cuento en el que giras la tortilla justo en los puntos claves de la historia. También, ahora pero tras pasar la experiencia, he sabido que simplemente el trabajo acumulado, por ejemplo, puede servir como motivación a hacer algo así y, los niveles de gravedad, pueden acabar estableciéndose como que lo menos grave pase a carecer de gravedad si no es algo descarado. Me pregunto cuántas sentencias injustas estarán rondando por el mundo y personas que se las estén creyendo o a quienes, aunque duden, convenga creer porque les vaya bien como excusa para apoyar su relación con otros en lo allí redactado.

3- Que recordéis siempre que la violencia psicológica o a través de palabras o lenguaje no verbal también es violencia porque, aunque cueste demostrarla, aunque se intente demostrar, para algunos profesionales queda en la sombra como si no estuviese traspasando la vida de nadie. De la misma manera, a nada que haya un juicio injusto o pasado por el filtro machista, la salud mental de una mujer luchadora se ve mermada y la violencia psicológica la recibe así, también, desde el lugar al que la desesperación la ha llevado a pedir constancia oficial de su caso y soluciones.

No voy a nombrar a nadie en concreto aunque creo que no estaría de más pero, ¿sabéis qué? Los juzgados muchas veces te dejan con una sensación de desprotección y miedos añadidos que no sabes cómo puede tomarse una realidad que, pasada por su filtro y por sus mentiras y conclusiones falsas, no ha sido valorada como tal. A sabiendas de que esta es tan solo una historia personal y de las más flojas que en sociedad actualmente se pueden leer o escuchar, considero que poco juicio le hace demasiadas veces el nombre de "Justicia" al estamento que representa. Al final, pensamientos como asumir que el mundo no siempre es justo, que "allá cada uno con su consciencia" y que debes seguir tu vida con el viento a favor o en contra, es lo que a veces acaba arropando. Eso y, por supuesto, los que más te quieren y conocen. Esos a quienes les sobra el papel de pantomima para creerte, apoyarte y hacer que dejes ese clavo en el camino o en el cajón de "experiencias de mierdx en las que no basarte", deseando que sigas adelante y seas todo lo feliz que te mereces.

La revolución de los abrazos

Si hay algo que para mí es importante, de lo más importante si no lo más imprescindible en la vida, son los abrazos sinceros. Si hay algo que te haga sentir importante, bien importante, si no de los más importantes para alguien, puede ser un abrazo. Si hay algo poderoso, súper poderoso, de lo que más puede crear una revolución interior y frenar una mundial, creo que diría que son los abrazos. Creo firmemente que los abrazos son sanadores, regenerativos, portadores de serenidad, de equilibrio y de liviandad mental, un chute de oxitocina inmediato y gratuíto e imprescindibles para el bienestar.

Personalmente, por encima de los pequeños placeres de la vida, este estaría como uno de los grandes, por encima incluso de los besos. Creo que el abrazo raramente se da por dar y, si se hace, no es un abrazo. Sin embargo, creo que muchas veces sí se da por necesidad, acompañados casi siempre de una sonrisa... en la cara o en el corazón... expresando sin tener por qué hablar pero, según cómo se dé, diciendo mucho. Igual que un día me dijeron "No te fíes de alguien que no baila.", yo te diría "Nunca te enamores de alguien que no te sabe hablar a través de abrazos o que no se puede calmar a través de ellos.".

Valientes, los abrazos, cuando no se procesan y salen directamente del canal emocional... esos de valor incalculable. Y no, lo de los golpecitos en la espalda no son abrazos. Como gran abrazadora, los conozco todos: los tímidos, los cordiales y los emocionalmente distantes; los inesperados, los deseados y los que se buscan; los familiares, los llenos de cariño y los que directamente te hacen el amor. ¿O es que acaso soy la única que en alguna ocasión ha sentido querer mimetizarse con alguien a través de un abrazo? Extasis puro, amor verdadero.

En el día internacional del abrazo, reinvindico que cada día lo sea, porque está demostrado que algo más de media docena de abrazos pueden salvarnos el día y, a largo plazo, entiendo que la vida. Y escribo esto hoy, paradójicamente un día en el que no he abrazado a nadie ni nadie me ha abrazado. No me digáis que no es una pena queriendo abrazarnos tanto algunos/as de nosotros/as y abrazándonos a veces más en la distancia, en pensamientos o a través de palabras escritas en "helvética neue", que de verdad cuando nos tenemos delante.

Siempre positivo, nunca negativo

Estos últimos días han pasado cosas, frases y personas increíbles. Un concierto que me ha atravesado, una mirada a modo de dardo, una familia que es una suerte, calidez en el trabajo, un par de conversaciones que me han calado, algún abrazo del pasado, alguno de ellos tan solo pensado, una ayuda imprescindible, varios achuchones a una mano amada, unas cuantas oportunidades aprovechadas, una decisión heavy y atrevida pero firme y algún momento de soledad más reflexivo que sobrante, como el de ahora.

Este inicio de año no ha parado de exponerme que, constantemente, hay una de cal y una de arena y que eso es inevitable, que relativizar importancias es, más que cuestión de subjetividad, supervivencia, y que merezco priorizar básicamente a las personas que me priorizan, a modo de propósito, igual que ellas así lo merecen. Que el foco debe realzar todo lo bueno y bonito que me pasa y que el basurero debe ser mi objetivo para aquello injusto, poco claro o negativo que me venga dado. Self-care, self-love, self-confidence.

El día de hoy aun no ha acabado y la experiencia siempre me ha dicho que valorar cada detalle y cada minuto es lo que más plena, sea exactamente como se imaginó o no, así como que un domingo tonto, igual que la vida misma, siempre puede sorprenderte, a veces para mal pero, muchas veces, para muy bien. No será este, tampoco, un domingo que en mi mente tan solo se prepare para el lunes, ni debe ser este el año en el que deje de ilusionarme con lo que me emociona y apostar por ello, porque creo que solo así se avanza, con altibajos e inquietudes, como todos en definitiva, pero satisfecho con uno mismo.

Lo del balance del año y algunos deseos

Un año más pasa y otro llega. Este año no ha sido ni bueno, ni malo... no ha sido nada, sino que hemos sido en él... hemos hecho nuestro año con lo venido y con lo decidido. El otro día hablaba con mis amigas acerca de lo de hacer un balance final... y no veo dónde empieza y acaba ese final. Podría decir que este año ha sido una mierdx y no os mentiría, pero también podría decir que ha sido estupendo y tampoco estaría mintiendo. El balance final creo que, muchas veces, depende de hacia dónde decidimos inclinar más la balanza, seguramente incluso como arma de autoprotección. Me explico. 

Repasando fines de año anteriores me he fijado en que, hace un par de años, mi balance final fue que el año había tenido sus sombras pero que todo lo malo saca muchas cosas buenas y bla bla. Estaba fastidiada emocionalmente hablando y, sin embargo, mi balance final era un mensaje de fuerza. Necesitaba autoanimarme, autoconvencerme, no ser objetiva, creer en el cambio, en la resiliencia o en los milagros. Y mi balance era un "bueno, pero..." como una catedral. Me convenía hacerlo así y luego leerme e impulsarme y autoconvencerme. Yo, este año, tengo emociones encontradas que contrastan mucho. Vuelvo a sentirme yo, he disfrutado muchísimo de la maternidad con mi pequeño cuando la situación me lo ha permitido, de mi trabajo buscando cambios, de mis amigos volviendo a ellos y volviéndome a dejar querer. He vuelto a darle a mi familia el lugar que merecía en mí y ellos me han aportado con creces lo que necesitaba y lo que me quieren. Me lo he pasado bien, muy bien, y he tenido el placer de compartir días o vidas de personas muy bonitas. Eso entre muchas cosas que podría explicar y solo un tema espina que me ha llevado a momentos muy malos, sin duda de los más duros de mi vida hasta ahora. No voy a comentar más sobre este tema por aquí, solo a exponer su existencia y lo duro de tener que vivirlo y lo expongo para seguir explicando el tema del balance.

Este año, entonces, mi cabeza y mi corazón me piden que haga un balance bastante imparcial, equilibrado entre el bien y el mal. A veces, muchos momentos bonitos se ven eclipsados por uno malo y pesado. Y si no lo vale así en peso, nuestra mente nos lleva a hacerlo. A fin de cuentas somos humanos... las vivencias y los momentos alegres nos generan una emoción efímera y más o menos constante porque constantemente podemos encontrar belleza y alegría si entrenamos nuestra mente para ello. Sin embargo, lo triste y destructivo deja más poso... normalmente no lo escogemos, nos viene dado y encima nos lleva a tener que dedicarle un tiempo duro para gestionarlo. Lo triste y duro nos hace aprender (a veces cuando tocamos fondo) a cómo volver a valorar lo bueno y a cómo reinventar nuestro bienestar. Así que, con todo esto, vengo a decir que, como persona que me considero positiva, con confianza pero también confiada, este año siento que necesito hacer un balance bastante neutro dándole un peso mayor del que querría a lo malo. Sin querer devaluar todo lo bueno que he experimentado, necesito no restar importancia a eso malo, ni olvidarlo aunque queme para, teniéndolo presente, crecer y fortalecerme aun más. Es a eso a lo que me refería con que a veces las personas hacemos un balance escogido de una situación, o de un año entero, como síntoma de autoprotección, otorgándole un mayor peso de lo que seguramente merecería nuestra vida a uno de los lados, como ayuda para salir reforzados del año.

Del año que viene no espero nada porque, cuando mucho esperé, mucho tiempo perdí esperando. Por el año que viene siento ilusión de que la vida me sorprenda...es decir, de que mis decisiones, mis pasos y mis hazañas, junto a lo que me venga de fuera, generen paz en mi conciencia y satisfacción en el alma, atendiendo pero también atendiéndome. Al año que viene le pido mucho, sí, porque por pedir que no quede y porque merezco mucho bueno, igual que las personas a las que quiero. Que si el universo confabula, que lo haga favorable a mí y a los míos que, de aprovechar lo bueno, sabemos bastante. Que si algo tiene que afectarme, haya aprendido a que sea lo justo y necesario, lo que merezca llamar la atención, relativizando y destacando lo realmente importante sobre lo realmente impertinente. Deseo un "Hakuna Matata" grabado a fuego en el corazón de muchas personas y menos rabia añadida a este mundo crispado y cruel con demasiados. Qué importantes los detalles tontos y los pequeños placeres de la vida a la hora de salvarnos un poco, no sé si el año entero, pero sí día a día.

Yaya, en mí serás eterna

Yaya, gracias por tanto y por estar siempre tan presente en mi vida. Hoy te daría las gracias hasta por las veces que me habías tirado la alpargata desde el otro lado de la mesa o por las que me habías dado con los anillos al responder pero, qué suerte a la vez saber que tampoco haría ya falta porque pude decírtelo todo en vida. Son tantos los momentos compartidos y tanto lo que el yayo y tú habéis hecho por "la mama", por K., por G., por mí y, en realidad, por todos a quienes habéis podido ayudar o dar cariño a vuestra manera, que cuesta despedirse de ti sin pena por mucho que sea ley de vida. Habéis sido unos abuelos muy cercanos, muy implicados, muy entregados e inevitablemente queridos con devoción. Me consuela saber que nos hemos querido y disfrutado mucho y que nos lo hemos podido demostrar... y eso, en parte, es mérito de lo que un día tú y los tuyos empezásteis a plantar. Eso ya no nos lo quita nadie. 

Mujer trabajadora donde las hubiese, movida, de carácter fuerte y de armas tomar. "La mama" decía el otro día que una de tus mayores ambiciones había sido mantener la familia unida y que podías estar orgullosa de haberlo conseguido. Sé que vas a continuar estando siempre muy presente, que te vamos a recordar mucho y que le voy a seguir hablando a tu biznieto de "la abuelita", esa que ahora piensa que se ha convertido en una estrellita pero que en realidad siempre una estrella fue porque, yaya, nadie era más marchosa en una fiestecita como tú... ni a nadie se le arreglaban tan rápidamente los males con un poquito de música como a ti... eso es así. En esas también te vamos a seguir recordando y vamos a brindar por ti.

Cuántos vasos rompiste por el camino pero cuánto ganchillo y costuras hiciste, creando y arreglando algunos otros descosidos y rotos a su vez. No sabes el orgullo que sentía por ti cuando me contabas historias de nuestros antepasados, que el trabajo del campo fue duro pero que estuviste al pie del cañón o que habías aprendido a escribir y a contar sola a base de necesidad por cobrar en la tienda. Me hacían gracia algunas anécdotas como la del niño que te robó el bocadillo, cuando hacías arroz porque a los demás nos gustaba y tú decías que lo detestabas pero comías como la que más o cuando cantabas la canción de "la moreneta" de tu época en Manresa (aunque para mí siempre serás la de "Julio Romero de Torres"). Admiraba tu cultura sobre el telar y esos conocimientos de ir curtiéndote en la vida. Recordaré siempre tu pelo pomposo de peluquería, tus coqueteríos básicos, tus cantos en las misas, tu manera de bailar, tu acentico y hasta tu forma de caminar... Me quedarán ya por siempre algunas dudas sobre temas de los que creo que preferías no hablar, seguramente porque tu generación fuese menos dramática que la mía pero con más tabúes y algo más del qué dirán.

Reconozco que, por mucho que ese lunes dieciséis, en concreto, con las Navidades a la vuelta de la esquina, la noticia me fue inesperada, venía sintiendo cómo te estabas apagando. Me encantó esa manera de describirlo el yayo al llegar y darle el primer abrazo contigo aun presente: "No ha sufrido, se ha apagado". Seguramente era tu momento exacto, en el que marchar llevándote un buen cargamento de recuerdos, tu también, todavía.

Qué días tan raros los de tu despedida, yaya, llenos de emociones encontradas: conmemorando tu vida, asumiendo tu muerte, compaginando tu ida, con responsabilidades de madre y del día a día, en unas semanas delicadas emocionalmente. Entre todo ese revuelo, sin embargo, creo que todos fuimos capaces de encontrar paz al final. Te dimos mimos y amor hasta que se te llevaron. Pude sentir el cambio de tu temperatura, de color y de aspecto, impresionarme pero percibir tu esencia presente hasta el último momento, naturalizando de alguna manera esa fragilidad humana. Comprobé que la gente que nos quiere, nos quiere de verdad porque somos de esas familias de corazón. Leí, yaya, te leí en el funeral algo que había escrito minutos antes, de forma improvisada pero, parece, que muy conscientemente y desde el alma en realidad. Y, por último, qué jotica cantada alrededor de ti tan llena de emoción... qué últimos momentos tan dignos y tan llenos de paz interior que de alguna manera te intentábamos transmitir... qué transcurso de tres días tan sentido pero calmado y de recordar incluso tu ida con cierto cariño.

Podría escribirte muchas cosas más y un sinfín de anécdotas y de momentos, pero acabaré ya diciéndote que, a parte de que tus croquetas seguirán siempre siendo las mejores del mundo, no podría haber tenido una mejor yaya. Gracias una vez más. Te querré siempre mucho.

¿Se pasa rico soltera?

Por suerte, creo que el miedo a estar soltero/a ya no es tan común como las ganas de paz mental o de amor propio. Aun así creo que todavía no se ha superado. Los estereotipos sobre las personas solteras ("la vieja soltera amiga de los gatos" o "el viejo gordo friqui en el sofá", entre otros), la presión de "que se te pase el arroz" o la de que "debes de tener alguna tara", por ejemplo, aun siguen pegando fuerte. Igual que los de ver a personas solteras como una amenaza o llegar a ser incluso socialmente excluídas. O la de algunas mujeres pringando (una vez más) poniendo al soltero buenorro o rico como "codiciado" y a la soltera "como desesperada o suelta". Al final, moriremos de miedos y mataremos a prejuicios. Creo que con esos pretextos podemos encontrarnos con una base poco firme, con una exigencia menor de la que nos merecemos, con una conformidad nublada por el enamoramiento o por las ganas de enamorarnos y de que vaya bien y no tanto con la realidad de que esa relación nos vaya realmente bien ni esté ofreciendo los mínimos que necesitamos para estar en calma, para sentirlo positivo, para vivir en paralelo y para sumar. La soltería puede ser una decisión y debería normalizarse como algo igual de sano y válido que escoger iniciar o tener una relación... lo que también es una decisión al fin y al cabo. 

Ilusionarse debería basarse en evidencias y en ningún caso debería ser lo mismo que vivir de la ilusión. Creo que no hay peligro mayor en una relación que el de ir rebajando las espectativas y los mínimos de exigencia con el que cada uno sea capaz de vivir un amor en positivo y vivir de la ilusión de que, eso que empieza a restar, cambie. Intentar cambiar a alguien que actúa en conocimiento de que eso está generando malestar al otro, o a alguien interesado, egocéntrico o narcisista, por ejemplo, es un absurdo que puede llevar a perderse a una/o misma/o. No estoy en contra del "aguante" justificado en que las (dos) personas identifican una mala temporada por H o por B, en que hay un bache a superar pero a modo de equipo o en un mal momento en pareja como consecuencia de algo puntual. ¿Qué pareja nunca ha pasado por un tiempo emocionalmente extraño o inestable? Pero creo que la diferencia la marca la ilusión mutua por recuperar la chispa y de la capacidad de actuar para conseguirlo. La experiencia quiere decirme que, cuando solo una de las personas aguanta y se agarra a la ilusión y a la esperanza, todo se apaga e incluso uno se funde.

Al margen de eso, el otro día hablaba con un amigo sobre la soltería no especialmente deseada, de lo que a veces esta raspa o del sabor a injustícia o a frustración que puede generar. No obstante, como no elección pero sí realidad, supongo que se debe aceptar como situación no necesariamente permanente, disfrutar de las oportunidades que también ofrece y sentirlo como algo mejor que estar en una relación por estar, por aguantar o sin que sume. Admiro las relaciones que suman a quienes las viven y me encanta vivir en ellas mientras eso se da, más que estar soltera incluso, pero también admiro a las personas que optan por la soltería por elección, como salida de algo que resta, como estado de impass necesario o como estado que se da y del que poder disfrutar, sin más.

Ojalá la ilusión de enamorarnos y de sentir todo eso tan bonito que comporta querer y sentirse querido nunca (más) nos llevase a (es)coger por no estar solos/as, por rellenar carencias que antes debemos trabajar con nosotros/as mismos/as o por miedos estereotipados, por ganas de procreación o por necesidad de tener alguien que sirva como cuidador/a o calmante a la ansiedad crónica. Ojalá tampoco estuviese de más, antes de escoger o aceptar estar en pareja, pensar un poco cómo y cuánto creemos estar dispuestos a apostar, a ofrecer y/o a compartir, en si estamos dispuestos o preparados para comunicar, para hacer equipo, para tolerar, para amar y para pensar desde el amor y no tanto desde el miedo o desde el egoísmo. Por lo demás y desde cierta consciencia o estado vital, tampoco creo que el miedo a que una relación no vaya a salir bien tenga que frenar las ganas de (dos) personas que quieren amarse, por supuesto. Así como tampoco creo que un final y un volver a estra soltero/a tenga por qué derivarse de una tragedia o "por alguna tara en alguien" ya que existen muchísimas casuísticas. 

Se suele decir, se puede escribir y se llegan a hacer canciones sobre ello: en cualquier tipo de amor, si el amor no suma, por algún lado (propio o ajeno), deja de ser el amor que queremos o que merecemos. Entonces, tanto para valorar lo que se tiene como para salir de ello, "se pasa rico soltera" debería valorarse como opción y en ningún caso criticar la soltería como un estado necesariamente peor.

La compañía viajera

Hay muchos lugares por visitar en la vida pero también algunos que dan vida. Hay caminos disfrutones y destinos que compensan algunos caminos pero, al final, suele ser la compañía la que deja la huella. Hay compañías de aventuras que las comparten a nuestro lado aportando calor, color y experiencia y otras que viajan en ellas en nuestra cabeza inspirando añoranza, deseo o fortaleza. El caso es que siempre se viaja acompañado/a y que, sabiéndolo o no, también uno mismo es acompañante a la vez que se hace a sí mismo/a compañía.

El lugar correcto, desde el miedo, con ganas

Hoy he leído "En el lugar correcto no da miedo, dan ganas." y llevo horas en mi cabeza poniéndole peros y estando de acuerdo a la vez. Y es que creo que la confianza en ponerle ganas va antes que descubrir que ese lugar es el correcto. Y entonces, habiéndole puesto ganas y descubriendo el lugar correcto, supongo que es cuando siguen dando ganas de quedarse en ese lugar y de ponerle aun más ganas.

Mientras tanto, de camino al lugar correcto, perdemos por el camino algún lugar correcto. Y otras veces, de camino al lugar correcto, ¿quién no se ha cruzado con algún demonio andante suelto? Y es ahí, justo a raíz de ese encuentro desgraciado pero más común de lo que debería ser permisible, donde algunos/as deciden seguir jugándosela a encontrarlo todo o invertir en la nada (o en lo peor), o bien a congelarse y a pedirle a la virgencita "que me quede como estoy", sin riesgos pero sin triunfos tampoco.

Visto lo visto, me parece lógica cualquier opción, aunque también una pena. Cuando entra ese temor de la duda que se empeña en aplacar la confianza en apostar, la diferencia principal creo que está en el recorrido ya hecho y en el momento vital, en estar, por todo o pese a todo ello, más pasional o más racional. Con más riesgo lo primero, pero también con más verdad. Con menos riesgo lo segundo, pero también con menos impacto emocional.

Ahora bien, teniendo en cuenta que este texto no habla de lugares literalmente como sitios, sino como personas, ¿acaso esos lugares se quedan aguardando e inmóviles o también siguen andando en busca de otro lugar con quien se abra mútuamente la puerta? Entonces, entiendo que si sientes que puedes ser un lugar correcto, no queda otra que apostar y morir en el intento o al fin llegar a ese lugar-hogar. Y, por favor, quien sienta que todavía no está preparado a modo de lugar correcto, que se construya y arregle antes para hacer el camino menos temeroso y más hermoso a los demás.

Sobre dar y recibir

Sí he cambiado. Y creo que este cambio tenía bastante de necesario. Es sabido que detrás de toda experiencia hay aprendizajes y seguramente la edad sea un factor más determinante de lo que solíamos creer hace unos años. Mi cambio va relacionado con dar y recibir, con relativizar lo que me parece importante en base a lo que siente mi corazón... sin idealizar, asumiendo como recibido justamente eso que se me da, siendo más justa conmigo misma. Siento que tengo y que pongo la misma ilusión que siempre, pero ahora discirniendo mejor: dándole a la fantasía su espacio, al deseo el suyo también e identificando mejor la realidad. Lo que es, es, y lo que parece que es o que puede ser, no es. Quizás será, pero quizás no, y por cruda que sea, esa también es una opción y no es mi batalla, en todo caso lo es de dos.

Soy consciente de estar más ausente de lo que me gustaría para algunas personas, pero sé que esas mismas justamente son las que estarán ahí siempre porque no se enamoraron de lo que les daba o de los beneficios que sacaban de ello, sino de mi esencia. A la vez pienso que, en algunos casos, tan ausente estoy yo para algunas personas como ellas para mí. Cuando no haces sobreesfuerzos por mantener relaciones se abren muchas pérdidas, pero también ganancias sinceras. Hay algo que no soporto y con lo que que me he encontrado durante este tiempo una vez: que la costumbre de haber estado mucho tantas veces, incluso anteponiendo los propios deseos, haga que, cuando se falta o se sigue lo que una siente o necesita, se utilice como si se fallase más que personas que han ido "fallando" desde el principio. ¿Perdona? 

Nunca se es tarde para quererse bien o mejor. El caso es que ahora, más que nunca hasta ahora, creo en eso de que lo que se quiere o se desea se busca para intentar que se dé. Pero se busca por parte de todos. De nada sirve correr tras algo o alguien si eso o esa persona sigue corriendo en su propio eje, sin girarlo para reunirse contigo. De todas formas, tampoco creo que el inmovilismo sea una opción. Por eso, creo que siempre que se desea algo hay que enseñar la patita y apostar por ello con ganas pero, si en el otro lado no hay indicios de interés o hay cierta frialdad, creo que una retirada o el freno de mano a tiempo, puede ser un acierto.

Matar tiempo aportando amor en vida

Tengo un primo que no es mi primo pero para mí como si lo fuese y al cual no me arrimo pero sí admiro. Desde el primer día en el que nos conocimos conectamos en humor tonto, en ganas de vida y creo que en emotividad o forma de sentir. Os cuento, porque viene a cuento del final de este texto, que hace un tiempo murió nuestra prima, la de verdad, una de las primas que realmente tenemos en común. 

Hace algunos días, varias semanas y ya algún mes, Javi, de Zaragoza, mi primo-no-primo-pero-más-primo-que-nadie (en sentido familiar), me recordó por enésima vez por qué unos 15 años después desde que nos conocimos (si no son más), con bastantes mensajes postadolescentes de Messenger a las espaldas pero menos conversaciones en la vida adulta y aun menos ratos compartidos en persona, es alguien tan especial para mí... y es porque él siempre fue así:

Cogió el teléfono, me llamó y me dijo que me quería; que solo quería recordarme eso porque le parecía que poco se decía para lo mucho bien que hace, porque era verdad y esa era otra forma de demostrarlo y porque me lo merecía. ¿No es, acaso, algo bastante singular en la sociedad actual? Él, siempre ha sido así, conmigo y con los abrazos que hablan solos que siempre le he visto dar a quienes quiere. Creo que muy limpia tiene que tenerse el alma para ser tan generoso y expresar a corazón abierto y sin filtro, así como limpia debería ser la mente de quien lo recibe, apreciando el significado que tiene y que justamente pretende tener. En este mundo de tramas, a veces sospechamos de lo puro y, aunque no abunda, por suerte lo hay, lo aseguro.

Y bien, así es mi primo-en-algun-sentido-primo, alguien con una forma de querer demostrando muy bonita, que siempre, desde hace años y repitiéndose en el tiempo, hace que recuerde lo medicina que pueden ser algunas palabras o frases simples, reafirmar que nunca estará solo un corazón que ocupa un lugar en otro corazón y que todos merecemos recibir valor y amor a menudo, empezando por el nuestro propio. Hoy quería dedicarle este texto por tantos otros que ha leído y ha valorado ya solo porque salían del corazón, por arropar siempre tan bien a los que quiere sin esperar más allá que lo justo a cambio y por la valentía de ser puro y afectivo decidiendo matar tiempo en aportar amor en vida.

No deja de ser septiembre, aunque no es otro septiembre cualquiera.

Hoy, estoy escribiendo esto ayer, de hecho, porque el ser humano tiende a avanzar qué será del mañana y mi cabeza ha previsto que hoy no sería un día en el que fuese a querer expresar con boli o teclas, sino solo vivir, sentir, superar la nostalgia, querer quedarme con lo bueno, querer ver cosas con esperanza incluso en lo que ahora causa cierta incredulidad y querer poner una barrera a las emociones adversas. Septiembre tengo que empezarlo bien porque, a finales de agosto me causa tanta repulsión y a finales de mes tanta pereza que, al menos el dia 1, me obligo a pensarlo en positivo.

Estos días afronto algunos cambios y confieso que, de entrada, cojo con poca ilusión ninguno de los que tengo constancia. Los que me conocéis sabéis que eso es muy raro en mí y, aunque conozca y justifique de sobras las razones, voy a tener que motivarme acogiéndome a cualquier excusa o sorpresa que se interponga por el camino porque, las responsabilidades, lo que tienen es que no te dan opción: o las coges con más ánimo o con menos, pero las coges. Así que, sin duda, esa actitud va a tener que cambiar ya y a contrarreloj. Y eso es así porque creo mucho en que, ante casi cualquier experiencia, la actitud es básica para cómo vaya a poder resumirse luego todo. Todo o casi todo depende de la actitud con la que se mire ese todo.

Aunque este año, al menos hoy, no salga de mí dedicarle unas líneas de amor e ilusión al inicio de septiembre, sí que le voy a agradecer a esas semanas del verano, que tanto me han recargado en positivo, que hayan supuesto justamente eso que necesitaba de ellas: simpleza, paréntesis, refugio, respiro, identidad, alegría, diversión, cariño, energía y bienestar. Sin duda, venir de haber vivido eso, no ayuda a querer afrontar rutinas y cambios porque ha sido demasiado guay pero sí que, en el día a día, promueve la motivación y la ilusión de, tras todo el curso, o incluso en algunos instantes a lo largo de él, volver a encontrarse con esas sensaciones. Seguro que así acaba siendo.

Y, si hoy estoy en off y mi plan de reflexión es quedarme estirada en el suelo un buen rato o tantas horas como haga falta porque así me lo pide el cuerpo, voy a verlo como un privilegio porque sé que, mañana, a estas mismas horas, con más o menos ganas iniciales, todo será bien distinto e intenso y que no parará hasta dentro de varios/largos meses. Y, nada, ya nos encargaremos de vivir y de vivirlo lo mejor posible y que sepamos. Así que, por último y a modo de reto que creo aprendido, para llevar mejor lo de dentro, hacer focus en lo importante y economizar energía: o lo que venga a lo largo del curso de fuera vale la pena y/o suma o mejor tener presente que, "lo que no es mío, mejor que se lo lleve el río." Buen curso escolar a todos/as y a por todos los retos que se crucen en él.

¡Buen inicio de curso a todos/as, en especial a los/as maestros/as y a mi hijo! :)